Эгоизм, кто такие эгоисты и как избавиться от эгоизма. Особенности психологии общения эгоистичных людей

Если вы стали замечать, что слишком много думаете о себе, или кто-то назвал вас самовлюбленным эгоистом, значит нужно учиться быть более скромным в свои взаимоотношениях с окружающими людьми. Из этой статьи вы узнаете, как правильно общаться с людьми и быть более скромным в повседневной жизни.

Шаги

Часть 1

Попробуйте принять участие в какой-нибудь игре, в которой вы точно проиграете. Если вам тяжело смириться с тем, что кто-то вас превосходит, то прежде всего учитесь проигрывать. Вы должны осознать, что это не конец света.

• Самовлюбленному человеку кажется, что проигрыш равносилен смерти. Вы должны поучаствовать в каком-то небольшом соревновании и проиграть в нем. Постарайтесь с достоинством принять проигрыш.
• Поздравьте победителя, даже если он явно хвастается своей победой. Пожмите ему руку, посмотрите в глаза и скажите: "Это была хорошая игра".

1. Благодарите других даже за незначительные услуги. Если вы не привыкли выражать благодарность искренне, то начните делать это хотя бы притворно. Если кто-то окажет вам услугу, обязательно скажите "спасибо". Если вы научитесь замечать усилия других и благодарить их за то, что они делают для вас, вам будет легче справиться с собственным эгоизмом и самовлюбленностью.

   • Поблагодарите водителя на выходе из автобуса. В ресторане, когда официант подаст вам стакан воды, посмотрите ему в глаза и скажите спасибо. Поблагодарите свою маму, когда она подвезет вас до школы. Учитесь замечать, за что можно быть благодарным.
   • Благодарите других, даже если вам кажется, что они могли бы приложить больше усилий.

2. Разговаривая с людьми, устанавливайте с ними зрительный контакт. Что бы вы ни чувствовали, хороший зрительный контакт – это прекрасная возможность проявить уважение к собеседнику, даже если вы не согласны с тем, что он вам говорит, или вам это не интересно.

   • Помимо зрительного контакта нужно учиться слушать. Кивайте головой, давая понять, что вы слушаете своего собеседника. Резюмируйте сказанное, прежде чем что-то ответить. Покажите своему собеседнику, что вы его слушаете.

3. Слушайте, когда человек вам что-то говорит. Если вы со скучающим видом оглядываете комнату, прислушиваясь к разговорам, вместо того, чтобы внимательно слушать друга, который вам что-то рассказывает, то вы поступаете как самовлюбленный эгоист. Общаясь с кем-то, нужно уделить внимание этому человеку, сосредоточившись на том, что он говорит. Учитесь слушать, что вам говорят другие, обсуждая темы, интересные им.

   • Задавайте вопросы и покажите, что вам действительно интересно то, о чем говорит собеседник. Следите за ходом разговора и задавайте вопросы, типа: "Что ты при этом почувствовал?" или "Ну, а что было дальше?".

4. Читайте романы. Недавно ученые обнаружили, что люди, которые увлекаются чтением художественной литературы, лучше сопереживают другим. Читая хорошие книги, вы можете научиться понимать и учитывать чувства других людей. Если вы замечаете, что слишком сосредоточены на себе, воспользуйтесь этой возможностью изменить свою личность к лучшему. Для этого просто запишитесь в библиотеку.

   • Конечно, прочитав всего одну книгу, вам не удастся сразу же искоренить в себе эгоизм. Но главное – это начать. Поставьте перед собой цель – научиться становиться на место другого человека.

   Часть 2

   Станьте более коммуникабельным

   1. Обращайтесь за помощью, когда вы в ней нуждаетесь. Людям, слишком сосредоточенным на себе, часто бывает трудно признавать свою неправоту и попросить кого-то о помощи. Не стоит учиться на своих ошибках. Лучше научитесь признавать, что вы не все знаете и умеете, обращаясь за помощью к тем, кто может и хочет вам помочь.

      • Прося о помощи другого человека, вы тем самым признаете, что он в чем-то вас превосходит, что-то знает или умеет лучше вас. Однако в этом нет ничего плохого. Наоборот – это хорошо.

   2. Дайте возможность другим взять ответственность на себя. Вы привыкли, что с вашим мнением должны считаться? В следующий раз, в компании, не пытайтесь сразу же взять инициативу в свои руки, а дайте возможность другим проявить себя.

      • Если вы решили провести вечер с друзьями, так ли важно, куда вы пойдете ужинать? Если вас пятеро, то у каждого может быть собственное мнение, но сходить удастся только в одно место. Просто уступите кому-то другому и не настаивайте на своем.
      • Конечно, нужно уметь отстаивать свое мнение, но только если в этом действительно есть необходимость. Например, если ваше мнение постоянно игнорируют, или если вы уверены, что ваше предложение – это лучший вариант для всех. Перестать быть эгоистом – не означает стать бесхарактерным.

   3. Учитесь выражаться недвусмысленно. Многое из того, что может показаться эгоистичным с чьей-то стороны, часто на самом деле таковым не является. Если вы не всегда можете правильно понять, что человек имел в виду, то лучше переспросите у него.

      • Не ищите в чьих-то словах или поступках скрытых мотивов. Если мама спрашивает, хотите ли вы немного салата, то она, скорее всего, не пытается намекнуть на ваш лишний вес. Хотя все может быть, но из-за таких предположений вы только еще больше будете сосредотачиваться на себе.
      • Иногда стеснительность ошибочно принимают за самовлюбленность или эгоцентричность. Не ждите, что кто-то прочтет ваши мысли. Если вам есть что сказать или вы нуждаетесь в помощи, то не молчите. Не ожидайте, что каждый будет задавать вопросы.

   4. Не превращайте разговор в соревнование. Самовлюбленные люди чаще всего выбирают темой разговора свою собственную персону. Обратите внимание, не пытаетесь ли вы в разговоре любой ценой переговорить собеседника или покрасоваться. Если это так, то нужно что-то менять. Не ждите, когда наступит ваша очередь говорить и не пытайтесь мысленно составить следующую фразу, чтобы поразить всех. Просто внимательно слушайте своего собеседника и отвечайте на его вопросы.

      • Не пытайтесь обязательно "переплюнуть" собеседника. Если кто-то поделился с вами радостью от полученного на день рождения подержанного велосипеда, то не стоит рассказывать ему, что отец купил вам новую машину.

      Часть 3

      Учитесь смирению

      1. Покиньте свою зону комфорта. Если вы привыкли жить в своем внутреннем мире, не удивительно, что вы чувствуете себя слишком сосредоточенным на себе. Не бойтесь испытать что-то новое, непривычное, попробуйте сделать то, что вас пугает. Чем больше вы будете узнавать, тем проще вам будет проявлять смирение.

         • Даже если вы думаете, что в чем-то хорошо разбираетесь, будьте открытым для новых знаний. Чтобы продолжать саморазвитие, не бойтесь сомневаться в прописных истинах. Поднимайте серьезные вопросы и ищите на них ответы.
         • Узнайте лучше особенности других культур. Для этого не обязательно отправляться в далекое путешествие заграницу, вы можете ближе познакомиться с людьми, которые живут рядом с вами.

      2. Найдите людей, разделяющих ваши взгляды, интересы, вкусы. Некоторым может быть нелегко признать, что они не единственные в своем роде. Какими бы ни были ваши интересы, всегда отыщутся люди, которым нравится то же, что и вам. Даже если вам нравятся грампластинки с ужасным качеством звука или итальянские фильмы ужасов. Найдите своих единомышленников и почаще с ними общайтесь.

         • Откройте для себя новую религию и начните ходить в церковь. Это поможет вам меньше думать о себе.
         • Начните посещать какой-нибудь клуб. Найдите компьютерный клуб, если любите играть в видео игры. Сходите в спортзал, если вам нравится спорт.

      3. Знакомьтесь с новыми людьми. Если ваше окружение ограничивается несколькими людьми, с которыми вам комфортно проводить время, то попробуйте познакомиться с кем-нибудь еще. Так вы лучше узнаете не только других, но и самого себя. Не обязательно рассказывать им о том, что вы были эгоистом.

         • Лучше узнавайте людей, которые от вас отличаются. Если вы работаете в офисе, то заговорите с каким-нибудь рабочим, а если вы живете на прожиточный минимум, то пообщайтесь с хорошо зарабатывающим менеджером компании. Сходите вместе в боулинг. Познакомьтесь ближе с этими людьми и узнайте, чем они живут.

      4. Познакомьтесь поближе с тем, кого вы недолюбливаете. Учитесь проявлять тактичность и доброту к тем людям, которые действуют вам на нервы. Это поможет вам бороться с эгоизмом. Если вам кажется, что вы слишком много думаете о себе, возьмите за правило относиться по-дружески к тем, кто вам не нравится, стараясь изменить свое к ним отношение.

         • Попытайтесь понять, почему люди поступают определенным образом. Если ваша младшая сестра повторяет все, что вы делаете, перестаньте ее за это упрекать. Наверняка она так делает потому, что вы для нее образец подражания. Пусть поступает, как хочет.

      5. Попробуйте свои силы в качестве волонтера . Когда вы отдаете, не ожидая ничего взамен, вы поступаете альтруистично. Чтобы победить в себе эгоизм, вы можете записаться добровольцем в какую-нибудь волонтерскую или некоммерческую организацию, идеалы которой вы разделяете. Поищите в Интернете, какие волонтерские организации действуют в вашей местности.

Всё счастье, которое есть в мире, происходит от желания счастья другим.
Всё страдание, которое есть в мире, происходит от желания счастья себе

Шантидева

К ак часто мы действительно задумываемся о других? Как часто мы делимся своим теплом, просто отдаём и не требуем ничего взамен? Почему нам кажется, будто человек это что-то особенное, отдельное от всего остального? К сожалению, вряд ли можно найти человека, который искренне ответит на первые два вопроса: «Всегда», и на третий - «Это не так». Причиной этому является эгоизм. В одних он ярко выражен, в других тщательно завуалирован, и отсутствует разве что у бодхисаттв, существование которых у многих вызывает сомнения. В данной статье мы попробуем понять, что такое эгоизм, зачем от него избавляться и рассмотрим несколько методов, позволяющих хоть немного поумерить наше эго.

Эгоизм - это…

Если в двух словах, то эгоизм - противоположность альтруизма. То есть проявление человеческого «мне», «моё», «я» и т.п. Эгоизм произрастает из самоотождествления человека с расой, профессией, какими-то качествами: умный, хороший, классный, дикий и другими ярлыками, приобретаемыми в социуме, а также со своим физическим телом. Когда мы присваиваем себе какой-либо статус, мы сразу наделяем себя определённым набором отличительных признаков, т.е. выделяем себя из общей массы. Нам хочется особого отношения, статуса, или, наоборот, мы можем занижать свои достоинства, что также является в какой-то степени проявлением эгоизма. Ведь не важно, какие этикетки на себя клеить: позитивные или негативные.

На мой взгляд, эгоизм - яркое проявление страха, страха что-то потерять, будь то жизнь, деньги, дети, машина, собака и т. д. и т. п. Это проявление привязанности, желания всё контролировать, жадности, отсутствия сострадания. Эго оно хитрое и может прятаться за помощь неимущим, слабым и обездоленным. Человек сам может этого не осознавать и искренне верить, что он делает добрые дела, но в какой-то момент эго может вылезти в виде «я тут, значит, ради тебя… а ты!» Кто-то может сказать: «Почему я должен избавляться от эгоизма, да и вообще я человек, а человеку присуще эго, никуда от этого не деться!» Действительно человек характеризуется наличием ума и эго, и в некоторых ситуациях без этого не обойтись (по крайней мере, в сансаре). Однако всему есть предел. Попробуем понять, зачем же избавляться от эгоизма.

Что мы упускаем из виду, оставаясь эгоистами?

Самое, пожалуй, сильное и действенное средство от эгоизма - это простирания. Суть простираний заключается в том, что человек мало того, что выказывает своё почтение определённому божеству или бодхисаттве, но при этом указывает на своё смирение и преклонение перед ним, свою, если можно так выразиться, ничтожность. Смирение на уровне тела, речи и ума. В полном варианте простирание выполняется следующим образом: стоя сводим руки в намасте (ладони вместе, как для молитвы) над головой, при этом большие пальцы слегка направлены внутрь ладоней; затем опускаем намасте на макушку - преклонение на уровне тела; затем подносим ко лбу - преклонение на уровне ума; к горлу - преклонение на уровне речи; к середине груди, на уровне сердца; далее ладони, колени и лоб опускаются на пол, руки вытягиваются над головой (на полу) и сводятся в намасте, при этом грудь подаётся вперёд и тело как бы уезжает в позицию лёжа, т.е. мы вытягиваемся на полу; далее есть разные варианты, или остаться так, или руки согнуть в локтях и поднять намасте над затылком, или раскрыть ладони и как бы сделать подношение, потянувшись ими вперёд, или просто поднести намасте к макушке; затем снова ладони, колени, лоб на пол, после чего поднимаемся на ноги, намасте у груди. Желательно делать 108 таких подходов за один раз или любое количество, предпочтительно 9, 27, 54 или 108.

Суть простирания заключается в следующем. Сначала мы проходимся по первым четырём чакрам: сахасрара над макушкой, аджня на лбу, вишудха - горло и анахата - сердце. Таким образом, мы их очищаем и указываем на преклонение на уровне тела, ума и речи. Когда человек кладёт ладони, колени и лоб на пол, он ставит ум ниже сердца. Чем больше ум, тем больше эго, они находятся в прямой зависимости. Во время простирания сначала ум, т.е. эго, ставится ниже сердца, т.е. души. Человек как бы признаёт ничтожность своего «Я» и говорит, что душа, то есть божественное начало, выше. Когда же мы полностью простираемся (ложимся) на земле, мы сравниваем своё тело с землёй, указывая на его бренность, тем самым ставим себя ниже божества, признавая его величие.

На первых этапах может быть тяжело выполнять простирания, поэтому можно начать с обычных поклонов. Возможно, кому-то просто по религиозным соображениям ближе поклоны, нежели тибетские простирания. Поклон выполняется без прохождения по чакрам. Мы просто встаём на колени, соприкасаясь ладонями и лбом с полом. Довольно эффективно при этом представлять перед собой тех, кто больше всего нас задевает, кого мы не любим, тех, на кого наше эго очень бурно реагирует. Для тех, у кого перекос в другую сторону, например, человек не любит себя, можно выполнять эту технику перед зеркалом. Другими словами, кланяться себе. Но это только в том случае, если вы точно знаете, что у вас именно такая проблема, иначе существует опасность взрастить в себе эго ещё больше. В остальном поклоны работают также как и простирания.

Джняна мудра и Чин мудра

Джняна мудра и чин мудра отличаются лишь тем, что в джняна мудре ладонь направлена вверх, тогда как в чин мудре - вниз. Выполнять мудру можно двумя способами: первый, когда соприкасаются подушечки указательного и большого пальца; второй, когда ногтевая пластина указательного пальца упирается в первый суставной изгиб большого. Так как указательный палец выступает символом индивидуальности человека, а большой символизирует универсальное «я», для усмирения эго более эффективно выполнять второй вариант мудры. Мы часто используем указательный палец, чтобы указывать, то есть командовать, распоряжаться. Однако не обязательно непосредственно указывать пальцем, он в любом случае является символом и отражением стремления управлять. И если человеку тяжело даётся второй вариант джняна (чин) мудры, то это явный показатель величины его эго.

Данный жест можно часто встретить на изображениях различных будд и бодхисаттв, например, рука Будды, выполняющая джняна мудру на уровне сердца, является символом открытости по отношению ко всей Вселенной.

Помимо всего прочего, на кончиках пальцев рук находится множество нервных окончаний, а также выходят энергетические каналы, поэтому выполнение мудр позволяет «замкнуть» эти каналы и остановить «утечку» энергии, что благотворно влияет на общее состояние организма. Джняна и чин мудры часто сопровождают медитативные практики, а также асаны и пранаямы, помогают сосредоточиться и успокоить поток мыслей.

Выдохи длиннее вдохов

Считается, что вдох символизирует потребление, а выдох, соответственно, способность отдавать, делиться. Поэтому одной из практик по избавлению от эгоизма, следовательно, развитию альтруизма, является пранаяма, когда мы стараемся сделать выдох длиннее вдоха. Это не простая практика, особенно при добавлении растягивания дыхания. Можно выполнять эту практику в пранаяме (полное осознавание дыхания). в «альтруистичной форме», когда мы стараемся максимально растянуть дыхание, словно цедим воздух носом, медленно-медленно, так, чтобы практически не замечать, как воздух проходит по каналам, при этом добавляем счёт и стараемся, чтобы количество счётов на выдох превышало количество счётов на вдох. При выполнении этой пранаямы в обычной форме вдохи и выдохи равны.

Мантра «Ом»

На мой взгляд, очень хорошо прорабатывается эго в практике . Во-первых, звук «Ом» - это звук, из которого всё появилось и в котором исчезает, звук, содержащийся в каждой частице любого предмета и живого существа. Поэтому, произнося звук «Ом», мы как бы воссоединяемся со своей изначальной природой и со всем сущим - абсолютное равенство и приятие. Во-вторых, здесь также выдох получается длиннее вдоха, так как мы стараемся пропевать четыре звука «А», «О», «У» и «М» как можно длиннее, при этом вдох делается довольно быстро. Кроме того, не все могут петь в кругу, поэтому может быть очень полезным для проработки эго практиковать эту мантру не одному, а в кругу единомышленников. Например, Клуб сайт регулярно проводит практику Мантры «Ом» как в Москве, так и в других городах России. Также можно собрать друзей и попеть с ними.

Перебирание чёток от себя

То, как практик перебирает чётки, тоже его характеризует. Перебирание чёток от себя символизирует отдачу, в то время как на себя - наоборот, желание брать, потреблять. Поэтому, если вы стремитесь к усмирению эгоизма и взращиванию бескорыстия, то чётки нужно перебирать от себя.

Помимо описанных практик можно научиться слушать, безвозмездно помогать другим, жертвовать как что-то материальное, так и время или свой труд, на благо тех, кто стремиться к развитию, попробовать наладить отношения с теми, кто, возможно, вас раздражает, помириться с теми, с кем в ссоре, или просто убрать в подъезде, в общем, взять и искренне от души сделать что-то на благо других, переступить через своё «Я». Если мы ежедневно будем избавляться от гордыни, зависти, злости, ненависти и других негативных качеств, то и мир начнёт проявлять по отношению к нам всё самое лучшее: добрые улыбки и слова, бескорыстную помощь в делах, душевное тепло, понимание - всё то, что не может пробиться через толстую броню эго.

Эгоизм является добровольным умерщвлением всего, что есть в человеке живого и хорошего

Нередко приходится слышать, как женщины упрекают мужчин в эгоизме, а девушки - парней. А ведь мы сами, исключительно своим поведением, делаем мужчин законченными эгоистами! Просто нам это нередко даже не приходит в голову. О том, что нужно делать, чтобы в ваших отношениях не сложилась такая плачевная ситуация, рассказывает психолог Ольга Мшанская.

Если вам встретился добрый, щедрый, заботливый и внимательный мужчина, то вряд ли он таков от природы, - считает специалист. - Скорее, кто-то уже «поработал» над ним до вас - его мама или другие женщины. Но даже такого мужчину можно избаловать, если ставить его благополучие на первое место.

Для начала научитесь говорить мужчине о своих желаниях и интересах.

Очень часто девушки идут на поводу у парней, опасаясь разрыва отношений. Это неправильная тактика . Вы хотите, чтобы и дальше соблюдались только его интересы? Хотите, чтобы он каждый раз переключал телевизор на футбол, когда показывают ваш любимый сериал, или вы каждое лето отправлялись в поход по горам, тогда как вы мечтаете о пляжном отдыхе?

- Прямо говорите парню, чего именно вы хотите, а чего не хотите , - советует психолог. - Предлагайте разумный компромисс: скажем, сегодня смотрим футбол, завтра - мыльную оперу, или покупаем второй телевизор, в отпуск едем туда, где есть и горы, и пляж, и так далее.

Приучите мужчину, парня спрашивать у вас, чего вы хотите.

Если парень предлагает программу, которая вам не по душе - скажем, пойти на скачки, а вы хотите на художественную выставку, то заявите ему прямо, что скачки вам неинтересны. Если в кафе он пытается сделать заказ для вас на свое собственное усмотрение или навязывает вам блюда, которые вам совсем не по вкусу, зато по вкусу ему, имейте мужество попросить его сделать другой заказ.

В постели тоже не стесняйтесь заявлять о своих желаниях.

Имейте мужество объяснить мужчине, что нужно делать для того, чтобы вам было комфортно. Иначе какой смысл вообще заниматься сексом, если хотя бы одна из сторон не получает должного удовольствия?

Заявите о своих предпочтениях и по поводу жизненно важных вопросов.

Предположим, ваш парень считает, что вы не должны работать, а вы хотите строить карьеру.

Скажите ему: «Я хочу заниматься карьерой, потому что мне это интересно, потому что я хочу реализоваться в этой жизни не только как жена и мать, и без работы моя жизнь будет неполной», - рекомендует Ольга Мшанская.

Также следует поступать, если парень высказывает свои пожелания по поводу вашего внешнего вида, распорядка дня, вашего круга общения, хобби и проч. Но ваши аргументы «против» должны быть конструктивными.

Если вы скажете: «Я хочу и буду так поступать, и мне наплевать на твое мнение!» - это не что иное, как шаг к прекращению отношений , - говорит психолог. - Если вы вместе, вы должны учитывать его мнение. Но вам нужно сказать, что, поступая так, как хочет он, вы будете ощущать дискомфорт и не будете чувствовать себя счастливой. По возможности старайтесь отыскать какие-то компромиссные варианты, которые устроят обоих.

А в каких случаях следует оставить мысль об «излечении» парней от эгоизма?

Например, если практически во всех ситуациях мужчина ставит себя на первое место и говорит только о себе, нисколько не интересуясь вами и вашими чувствами.

Допустим, он звонит вам и вместо того, чтобы спросить, как у вас дела, начинает жаловаться на жизнь или спрашивает, можете ли вы встретиться, чтобы заняться сексом.

Или если парень пренебрегает вашим комфортом - в кино или кафе выбирает более удобное место, а вам оставляет менее удобное , заставляет вас что-то делать, если вы больны, выбирает место и время для встречи, не считаясь с тем, как удобно лично вам, и так далее.

Стоит отказаться от общения с мужчиной, если ваши пожелания, по поводу чего бы они ни высказывались, остаются без внимания, и если вместо того, чтобы попытаться договориться полюбовно, мужчина начинает давить на вас, высмеивать ваше мнение и идти на конфликт. Такую авторитарную личность уже не исправишь.

В большинстве случаев мужчины ведут себя эгоистично только потому, что не задумываются о необходимости считаться с интересами девушек , - полагает психолог Ольга Мшанская. - И если вы научитесь отстаивать собственные интересы, то ваши отношения могут сложиться вполне удачно.

Артур Шопенгауэр

Полезен ли для человека эгоизм? Безусловно полезен и даже необходим, но не во всех проявлениях. Эгоизм бывает разумным или, как еще принято говорить, здоровым, а бывает таким грубым, неотесанным и примитивным, что вызывает у людей отвращение. При этом все люди являются эгоистами. Просто одни из них умело маскируют свой эгоизм, а другие этого делать не умеют, поэтому ведут себя нагло и высокомерно, чем заслуживают к себе соответствующее отношение. Вообще, думать в первую очередь о себе и своих интересах – это абсолютно нормальное желание и стремление для здорового человека. Но чтобы к этому проявлению человеческой природы правильно относиться, нужно хорошо понимать смысл эгоизма. В этой статье мы этим и займемся – изучим эгоизм, чтобы как следует понять его.

Что такое эгоизм?

Эгоизм – это предпочтение своих личных интересов интересам других. Можно еще сказать, что эгоизм – это себялюбие. Лично я понимаю эгоизм, как стремление человека всегда все делать только для себя, не думая о желаниях, интересах, потребностях и чувствах других людей. Ярко выраженный эгоист – это своего рода пылесос, который все в себя засасывает, но ничего не отдает взамен.

Примитивный эгоизм

Эгоизм бывает разумным и таким, каким его представляет себе большинство людей, давайте назовем такой эгоизм – примитивным эгоизмом. Примитивный эгоизм виден сразу – демонстрирующий его человек явным образом игнорирует интересы окружающих, всегда все гребет под себя, ни с кем не считается, ни о ком не думает, часто придерживается нарциссической модели поведения. С такими людьми неприятно находиться рядом, с ними очень сложно сотрудничать, они иногда вызывают сильное раздражение. С ними общаются чаще всего только те, у кого нет чувства собственного достоинства и поэтому они позволяют себя использовать. А уважающие себя люди как правило сторонятся ярко выраженных эгоистов, так как не видят для себя смысла в общении с ними, если только такое общение им чем-то не выгодно.

Примитивный эгоизм – это в моем понимании детский эгоизм, так как он присущ психологически и интеллектуально незрелым личностям. Такие люди часто абсолютно не способны анализировать свое поведение и смотреть на себя со стороны. Они открыто стремятся удовлетворить свои желания и потребности за счет других людей, не думая о том, как это выглядит в глазах окружающих. И иногда они искренне удивляются недовольству людей по поводу своего чрезмерно эгоистичного поведения, которое им самим кажется вполне нормальным. Порой встречаются такие избалованные родителями эгоисты, которые твердо убеждены в том, что окружающие должны делать все для их счастья. А если этого не происходит, то они впадают либо в депрессию, либо в ярость.

Как люди становятся такими эгоистами? Да очень просто – они ими рождаются. Представьте себе младенца, который абсолютно беспомощен и не в состоянии о себе позаботится. Ему нужна помощь взрослых, чтобы выжить. Когда ему что-то нужно – он плачет, привлекая таким образом внимание взрослых. Можно сказать, что он эгоист, думающий только о себе. И он такой, потому что он должен думать о себе, чтобы выжить, а думать о других он не способен. Взрослея, ребенок становится более самостоятельным и если его правильно воспитывают, то он развивает свою самостоятельность, снижая свою зависимость от других людей. Таким образом, до определенного возраста человек вынужден думать преимущественно только о себе, иначе он просто не сможет удовлетворить свои основные потребности. Так что мы думаем о себе, потому что мы недостаточно сильны и умны, чтобы думать о других. И пока мы такие, эгоизм в примитивном виде является для нас единственным интуитивно понятным средством достижения своих целей.

Разумный эгоизм

Развиваясь, человек развивает и свой эгоизм, который становится все менее очевидны и более изощренным. Во взрослой жизни никто не спешит удовлетворять желания и потребности других людей, без особой в том необходимости. Поэтому капризное и наглое поведение в ней часто оказывается неэффективным, а иногда и очень вредным. В итоге эгоизм человека видоизменяется – он становится более изощренным и продуманным, если, конечно, сам человек умнеет, а не застревает в своем развитии на подростковом этапе.

Изощренный эгоизм – это не явный, скрытый эгоизм, когда человек не показывает окружающим, что стремится сделать хорошо себе – он показывает, что хочет сделать хорошо другим, что заботится обо всех, а не только о себе. Это нравится людям, поэтому они охотнее сотрудничают с таким человеком и помогают ему достичь своих целей. А продуманным эгоизм является тогда, когда человек понимает, что для того, чтобы сделать себе хорошо, ему нужно думать о других людях. Ибо без заботы о других, невозможно подобающим образом позаботиться о себе. Мы все друг от друга зависим, поэтому, даже если не хотим, то вынуждены друг другу помогать. В итоге эгоист должен подумать об интересах окружающих его людей, чтобы действовать по формуле: ты мне – я тебе. Тогда он обретает много друзей, союзников, партнеров, с помощью которых улучшает свою жизнь, попутно улучшая и жизнь большинства из них.

А в еще более зрелой форме эгоизм переходит в обдуманный альтруизм, это когда человек созревает для того, чтобы не только брать, но и отдавать. Это делает его еще сильнее, ибо отдавая [грамотно отдавая], мы получаем больше. Формула очень непростая, я о ней как-нибудь напишу отдельно, но смысл в том, что сила человека приумножается, по мере того, как расширяется сфера его ответственности. Умение отдавать и заботиться о других людях – это необходимое качество для хорошего родителя и для лидера, который по определению должен нести ответственность за других людей, которые в свою очередь могут наделить его огромной властью и могуществом. Поэтому поистине сильный человек, просто не может быть мелким эгоистом, для которого чужие интересы не имеют никакого значения. Представьте себе вождя древнего племени, который думает только о себе. При таком вожде племя может погибнуть, так как некому будет о нем позаботиться, а значит и вождь потеряет свою власть. Или представьте себе родителей, которые думают только о себе и совершенно не думают о своем ребенке. Сами понимаете, чем это чревато. Оттого и не всякий человек годен на роль лидера и на роль родителя.

Вот так эгоизм становится разумным. Он развивается вместе с человеком. Чем умнее и сильнее становится человек, тем более разумным становится его эгоизм. А чем разумнее становится эгоизм человека, тем более сильным становится сам человек.

Люди, придерживающиеся разумного эгоизма, либо всегда ищут сотрудничества с другими людьми, либо стараются их перехитрить, чтобы добиться своей цели. Но они никогда не говорят в открытую о своих желаниях, не ведут себя нагло с теми, кто сильнее их, не капризничают и не жалуются, если кто-то не выполняет их желания. Они ищут обходные пути к своим целям, демонстрируя окружающим такое поведение, которое им, окружающим, нравится. Где вы видели политика, который бы всем говорил, что он стремится к власти для того, чтобы улучшить свою жизнь, а не сделать ее лучше для всех людей? Надо быть полным кретином, чтобы так заявлять о своих желаниях. Разумные эгоисты добиваются своих целей намного чаще тех, кто, руководствуясь примитивным эгоизмом прет напролом, стремясь удовлетворить свои потребности и желания. Разумное поведение – это усложненное поведение, смысл которого не всегда очевиден. Поэтому оно эффективнее.

Смысл эгоизма

Человек должен быть эгоистом, хочет он того или нет. Даже несмотря на то, что живя в обществе, важно уметь сотрудничать с другими людьми, для чего необходимо учитывать их интересы, свои интересы должны быть выше общественных в подавляющем большинстве случаев. Своими интересами можно пожертвовать разве что только в тех случаях, когда речь идет о жизни детей – нашем будущем, или о выживании человечества, как вида. А вот в подавляющем большинстве бытовых ситуаций, думать о других, в ущерб своих интересов, нет никакого смысла. Вся наша жизнь чуть менее, чем полностью состоит из постоянного столкновения разных интересов. Мы все чего-то хотим и часто наши желания не совпадают с желаниями других людей. Поэтому нам приходится с ними как-то договариваться или конкурировать, соперничать, враждовать, чтобы выжить и в чем-то преуспеть. Мы ведь прекрасно знаем, что все люди не могут быть богатыми или иметь власть и даже иметь одинаковый уровень жизни не могут. Всегда будет те, кто имеет больше и у кого больше прав. Люди неравны и не могут быть равными, это противоречит принципу природной иерархии, при которой сильный живет за счет слабого и использует его в своих целях. В природе сильный поедает слабого, просто потому что так природа устроена.

Так что живя в таком мире, в таких условиях, рассчитывать на то, что люди будут думать о тебе больше, чем о себе, значит совершенно не разбираться в жизни и в людях.

Я уверен, что к заботе о других человек способен прийти только через заботу о себе. Это помимо тех случаев, когда имеет смысл пожертвовать собой и своими интересами, ради будущего дорогих тебе людей или человечества в целом. А в повседневной жизни, когда перед человеком не стоит столь ответственный выбор, ему нужно думать прежде всего о себе и благодаря преследованию своих интересов учиться учитывать интересы других людей.

Так вот, смысл эгоизма в том, чтобы человек, преследуя свои интересы, на определенном этапе своего развития начал учитывать и интересы других людей. И не просто учитывать, а эффективно им отвечать. Он сможет это сделать тем лучше, чем сильнее он будет. Потому что сильный человек может позаботиться о себе, что в любом случае нужно делать и при этом его возможности позволяют ему распространить свою заботу на других. Сильный человек может дать другим людям многое, чтобы еще больше получить взамен. А что может дать другим людям слабый человек, который даже о себе позаботиться не в состоянии? Может ли он стать сильным лидером или хорошим родителем? Как правило, нет. Однако многие слабые люди пренебрегают своими интересами, ради интересов других, показывая тем самым, что они не эгоисты. Почему они так поступают? Они стремятся помогать [именно стремятся, но не всегда помогают] другим не потому, что они не эгоисты, а потому, что сами нуждаются в помощи других людей, причем в гораздо большей степени. Они жертвуют своими интересами ради собственного блага, а не ради блага других людей. Что-то отдавая другим, они рассчитывают получить взамен больше, чем отдали, интуитивно уповая на правило взаимного обмена. Поэтому их альтруизм – это лишь особая форма эгоизма, как одна из стратегий выживания.

Эгоизм и успех

Существует мнение, согласно которому, эгоизм необходим для достижения успеха, ради которого порой приходится идти по головам, думая только о собственной выгоде и ни с кем не считаясь. Это слишком грубое понимание пользы эгоизма. Действительно, эгоистичные люди [а мы все в меру или без меры эгоистичные] часто добиваются успеха – подставляя, предавая, используя, обманывая других людей, в том числе и тех, кого они хорошо знали, и кто им безоговорочно доверял. Подлость и коварство всегда имели место в человеческом обществе и польза от них несомненно есть. Но не стоит все списывать на эгоизм. Чтобы пройтись по тем же головам, нужно самому иметь голову на плечах, которая подсказывает эгоисту разные пути достижения своих целей, а не призывает его, как примитивного эгоиста – агрессивного наглеца, находясь в самом низу, плевать на всех и ни с кем не считаться. Зачастую о коварстве, подлости, хитрости и эгоистичности человека, использовавшего других для достижения успеха, мы узнаем тогда, когда он этого успеха уже достиг и ему поздно пытаться помешать. До этого момента, такой вот эгоист может вести себя очень даже мило, так, что ни у кого и мысли не возникнет о том, что этот доброй души человек способен кого-то подставить, использовать, обмануть, предать, ради своих корыстных целей.

Некоторые люди, например, бандиты или мошенники, выражают свой эгоизм с помощью агрессии, напористости, смелости [часто это неоправданный риск], наглости, хитрости, манипуляций. Именно эти качества, а не сам по себе эгоистичный настрой может позволить им преуспеть в своих делах. Но этот успех не всегда является стабильным. Бандиты, которыми нередко скрытно восхищается необразованная часть населения, подвергают себя неоправданному риску, чтобы обрести какие-то ресурсы и власть. Они действуют так, как действуют, просто потому, что не знают других, более изощренных и менее опасных для жизни методов достижения успеха. Они не более эгоистичны, чем, скажем, политики, пекущиеся о народном благе, просто их эгоизм выражается в виде ярко выраженного насилия, а не в виде основательно запутанной для понимания хитрости. Бандитом быть опасно, это мы все знаем, так что у такой жизни, какой живут бандиты, есть своя цена. Мошенники, не смотря на имеющуюся у них способность скрывать свои истинные намерения, все же часто выдают себя тем, что правда об их мошенничестве открывается жертвам слишком быстро. Это потому, что большинство мошенников недальновидны, они исходят из краткосрочных интересов, когда удовлетворяют свои эгоистичные потребности за счет других людей – своих жертв. И поэтому они нередко наказываются обществом за свои деяния. Так что эгоизм, выражающийся подобным образом, не особо полезен. Успех, к которому он способен привести человека, может оказаться не долгим.

Чтобы добиться серьезного, стабильного успеха, нужно, даже если не хочется, соблюдать интересы других людей. Один в поле не воин, а чтобы иметь союзников, надо уметь вовлекать других людей в свои дела, что можно сделать лишь в том случае, когда вы их чем-то заинтересовываете. Гребя же только под себя и ни с кем не считаясь, вы скорее врагов себе наживете, которые при любом удобном случае растерзают вас. Эгоист, который всех предал, подставил, обманул, использовал, чтобы в чем-то добиться успеха, подобен Дамоклу, над головой которого весит меч на конском волосе. Как и всякий тиран, он может в любой момент стать жертвой тех, по чьей голове он прошелся и тех, кто его за это ненавидит.

Гораздо выгоднее преследовать свои эгоистические интересы, сотрудничая со многими людьми на разных условиях. Это самый лучший способ достижения своих целей. Самые успешные люди мира – это не эгоистичные одиночки, которым на всех наплевать, а хорошие продавцы, грамотные дипломаты, надежные партнеры и щедрые добродетели, которые знают, что для достижения успеха нужно уметь делиться с другими. Никакое насилие и никакая наглость не позволит вам получать от людей такую же отдачу, какую вы можете получить от сотрудничества с ними. Иногда, правда, это можно делать с помощью обмана и манипуляций, но тогда это должен быть такой обман, который не раскроется в течение долгого времени и от которого выиграют многие, а не только сам обманщик. Так что нужно маскировать свой эгоизм и облачать его в человеческую форму, чтобы не вызывать в людях сопротивления своему стремлению чего-то достичь. Ни один разумный эгоист не действует в одиночку, предавая и подставляя всех подряд. Даже если он не собирается учитывать интересы всех людей, желая чего-то добиться, что по понятным причинам невозможно сделать, то у него хотя бы есть союзники и друзья, с которыми он до определенной степени считается и чьи интересы учитывает не меньше, чем свои, ибо понимает, что без этого он не может рассчитывать на их помощь, поддержку и преданность.

Подрезюмируем. Все люди эгоисты. У всех эгоизм проявляется по-разному, в зависимости от уровня развития конкретного человека. Чем человек проще, тем примитивнее его эгоизм. Умные эгоисты никогда не выпячивают свой эгоизм, показывая всем свое пренебрежение интересами окружающих. Они наоборот, делают акцент на интересах других людей, стремясь продвинуть свои интересы. Это позволяет им заручиться поддержкой окружающих при достижении своих целей.

Эгоизм в зрелой форме переходит в альтруизм. Сильные люди учитывают интересы других потому, что могут себе это позволить. Они это делают небескорыстно. Просто они достаточно сильны и умны, чтобы думать не только о себе, но и других и получать от этого еще больше пользы. Как ответственные, любящие, заботящиеся о своих детях родители, так и настоящие лидеры – это люди, чей эгоизм развился настолько, что теперь они хотят и могут не только брать, но и отдавать. А отдавая, они получают во много раз больше.

Некоторые слабые люди стремятся помогать другим потому, что сами нуждаются в помощи. Они эгоисты, хоть и ведут себя альтруистично, просто их стратегия выживания и достижения своих целей строится на том, чтобы жертвовать своими интересами ради других, в расчете на их ответную помощь, в которой слабые люди очень сильно нуждаются. И если вы не понимаете, в чем заключается интерес другого человека, который якобы бескорыстно что-то для вас делает, то все дело именно в вашем непонимании его истинных намерений, а не отсутствие у него эгоистических побуждений как таковых. Правда иногда некоторые люди, стремясь угодить окружающим, сами не понимают, почему они это делают, ибо не осознают своих мотивов и в некоторых случаях не могут их контролировать. Это уже отдельная тема, которую мы обязательно обсудим. Здесь же важно понять, что эгоизм – это часть нашей натуры. Быть эгоистом нормально. Ненормальным может быть только форма выражения эгоизма, с точки зрения ее результативности.

Есть еще фанатики, которые могут быть альтруистами по каким-то своим убеждениям. Их я в этой статье не касался, так как это тоже отдельная тема. Однако хочу заметить, что вера некоторых людей в определенные вещи может быть настолько сильна, что они могут подавлять свой врожденный эгоизм в ущерб своих интересов, а иногда и во вред своей жизни, просто потому, что считают это правильным. В какой-то степени эти люди тоже эгоисты, так как делают что-то потому, что считают это правильным для себя. Просто их эгоизм может не отвечать их реальным интересам, он лишь будет тешить их самомнение и потакать их ошибочным убеждениям.

И самое важное. Чтобы наилучшим образом добиться своих целей, важно уметь маскировать свой эгоизм под альтруистичные намерения и учитывать в своих планах интересы как можно большего числа людей, особенно сильных людей, чья помощь и поддержка могут быть вам особенно полезны. Так ваши возможности значительно расширятся. Даже если вы не принадлежите к числу сильных людей, которые могут позаботиться не только о себе, но и о других, что позволяет обрести власть, старайтесь хотя бы вести себя так, будто думаете об интересах других, как минимум не меньше, чем о своих собственных. Помните, что вы со своими желаниями, интересами и потребностями никому не интересны. Люди думают преимущественно только о себе, что естественно. Так что вам они пойдут навстречу лишь в том случае, если вы их чем-то заинтересуете, если вы вовлечете их в свои планы, показав им, что помогая вам, они многое получат.

Примитивный эгоист, который ни о ком не думает и которому на всех наплевать – это одиночка, который в лучшем случае добьется кратковременного незначительного успеха с помощью наглости, вероломства, обмана и насилия. И этот успех будет тем короче, чем меньшее число людей будет в него вовлечено. А все потому, что в этом мире нужно уметь делиться, чтобы иметь больше друзей и союзников, а не врагов и завистников. Именно поэтому разумный эгоист – это настоящий лидер и хороший стратег, который добивается успеха с помощью сотрудничества с другими людьми, чьи интересы он учитывает [до определенной степени], чтобы заручиться их поддержкой и преданностью. Разумеется, его собственные интересы для него важнее интересов других людей, иначе бы он не был эгоистом. Однако он это умело скрывает. Такой человек добивается успеха всерьез и надолго.

Психология общения эгоиста обычно ориентирована на собственные удовольствия, успех, выгоду, то есть главная цель эгоиста — удовлетворение своих интересов. Примерно так определяет понятие эгоизма большая часть человечества. Но далеко не все приветствуют и понимают такое определение, как разумный или здоровый эгоизм, означающий способность жить своей жизнью, не пренебрегая интересами окружающих людей.

Эгоизм — это, в первую очередь, любовь и уважение к себе. Однако не только — психология личности уважающего себя человека такова, что он и к остальным людям относится с любовью и уважением. Самолюбие — критерий высокого уровня самооценки. Любить себя нужно всегда. Однако в некоторых случаях количество такой любви имеет большое значение. Излишек эгоизма так же вреден, как и его недостаток.

Недостаток или излишек эгоизма влияет на поведение человека в различных ситуациях.

Женщине, у которой мало эгоизма и самоуважения, очень сложно самой знакомиться с людьми. Даже если мужчина ей очень нравится, она не предложит ему встретиться или обменяться номерами телефонов. Потом страдает, корит себя за упущенную возможность общения. Та же, у которой слишком много эгоизма, тоже сама не знакомится, потому что считает это недостойным занятием, она вообще редко проявляет интерес к незнакомым людям. Если самооценка зашкаливает, согласитесь, сложно найти себе достойных. Обладательницы здорового эгоизма любят знакомиться и общаться с другими людьми. Психология общения разумных эгоистов в убежденности, что хороших знакомств много не бывает.

Если эгоизм адекватный, в психологии общения не возникает проблем. Вас окружают хорошие люди и вам не грозит одиночество. Общайтесь с людьми на равных и научитесь поддерживать процесс общения.

Не эгоистичная женщина вряд ли сможет отказать просящему из боязни, что о ней сложится плохое мнение. Соответственно, многие этим пользуются. Эгоистке же очень приятно отказывать, но и обращаются к ее персоне крайне редко. Ее психология общения с окружающими строится на высокомерии, которое сводит к нулю желание обратиться к такому человеку с просьбой. Просьбы же ее самой окружающие выполняют вначале довольно охотно, но впоследствии стараются уклониться от них под разными предлогами. Женщина с нормальным уровнем эгоизма не боится обратиться с просьбой и с удовольствием выполняет посильные просьбы других, воспринимая их как приятные эмоции и значительную часть взаимоотношений, ведь основа психологии хороших отношений — взаимность.

Выполняйте просьбы окружающих вас людей и не смущайтесь сами просить о помощи.

Вряд ли женщина с низкой самооценкой решится сменить работу. Она будет много лет сидеть на одном месте, даже если ей не нравится ее занятие. Неадекватная эгоистка работать не желает в принципе, поэтому ищет работу, не требующую определенных усилий. Причем искренне уверена, что работает больше всех, а окружающие к ней несправедливы. Всегда уверена, что на новом месте ей будет лучше, поэтому работу меняет очень легко. Для женщины со здоровой степенью эгоизма очень важно получать от работы удовлетворение. Поэтому она вполне способна поменять и работу и профессию, если они не приносят радости.

Психология личности эгоиста — как поступить в сложной ситуации?

Услышав критику в свой адрес, женщина с недостаточным уровнем эгоизма расстраивается и даже плачет. Ее психология личности так слаба, что любое негативное высказывание на работе, дома или даже на улице может надолго вывести ее из состояния равновесия. Случается, она отказывается от своего вида деятельности, если после негативной оценки не получит поддержки. У большой эгоистки обиде сопутствует агрессия. Она обязательно выскажется в ответ и может уйти, хлопнув дверью. Высказывать критику в адрес такой дамы находится мало желающих. Разве что кто-то действительно желает, чтобы она ушла. Женщина с разумным эгоизмом анализирует критику. Считая ее незаслуженной, просто всплеском эмоций раздраженного оппонента, не придает ей значения. Если же причина серьезная, выясняет подробности и старается их исправить.

Только люди с разумным эгоизмом имеют перспективы личностного роста и самореализации. И, соответственно, готовы к будущим достижениям.

Если не эгоистичную женщину настигла ревность, то такая ситуация ее угнетает, доводит до психологического расстройства и даже болезни. Супруг всего лишь лестно отозвался об их соседке, а больное воображение уже нарисовало картины измен и ухода мужа. Психология чрезмерной эгоистки не позволяет испытывать чувство ревности. Ее самоуверенность настолько огромна, что у нее даже и мысли не возникает, что ее партнера интересует другая женщина. Ну а женщина с разумным эгоизмом выяснит правду, если почувствует опасность или переведет все в шутку, если таковой не видит.

Здравая эгоистка способна простить и забыть обиду и ее самооценка от этого не пострадает. Не воспринимайте поступки окружающих как выражение неуважения к себе.

Если в коллективе обижают или недооценивают ребенка, его не эгоистичную маму заденет эта ситуация, но выяснять аспекты психологии общения ребенка в этом коллективе она вряд ли станет. Вполне возможно, она переложит вину на ребенка, упрекая его в том, что он не смог за себя постоять, или запретит ему общаться с обидчиками. Самовлюбленная эгоистка первым делом идет с претензиями и угрозами к руководителю коллектива — все обязаны уяснить, что ее ребенок неприкосновенен, в противном случае будут жалобы в вышестоящие инстанции. Здоровая эгоистка может в этой ситуации проявить себя по-разному. Если обида пустяковая — посоветует ребенку не обращать внимания, а если его действительно оскорбили или нарушили права — разберется в этом лично.

Люди с разумным эгоизмом — отличные родители. Они прекрасно чувствуют, сколько ребенку нужно свободы, поддержки, внимания и руководства. Воспринимайте ребенка, как самостоятельную личность, а не продолжение вас самой. Это позволит избежать ошибок принимать за него все решения.

А что делать, если продавцы в магазине упорно не обращают на вас внимания? Покупательница с низким уровнем эгоизма будет терпеливо ждать, когда ее наконец заметят. В крайнем случае пойдет в другой магазин. Женщина, себя обожающая, непременно устроит скандал, вызовет администратора и не покинет магазин, пока не будут удовлетворены все ее требования. Женщина с умеренным эгоизмом делит ситуации на две части: эмоции и действия. Если она чувствует, что возмущение, обида и другие подобные чувства ей мешают, она игнорирует их и обращается к работнику магазина с требованиями, нисколько не заботясь о его реакции.

Психология здравого эгоизма сглаживает неприятные моменты в общении и снижает проблематичность ситуации. Любое взаимодействие становится результативным и приятным.

Посмотрите на ситуацию со стороны, даже чуточку свысока. Это научит правильно и достойно вести себя в сложных ситуациях.

Женщина недостаточно эгоистичная жалуется на судьбу, делится проблемами. Однако не с теми, кто даст совет, а с теми, кто пожалеет и обвинит в ее проблемах кого-то другого. Чрезмерная эгоистка очень редко жалуется, она никому не признается, что у нее что-то неидеально. Адекватная эгоистка сама решает свои проблемы. Если и посвящает кого-то в свои дела, то только лишь для эмоциональной поддержки.

Люди с нормальным уровнем самооценки даже серьезные проблемы воспринимают без негатива — как приобретенный опыт. Безвыходных ситуаций не бывает, ищите решения и в каждом варианте должен быть свой плюс. Оптимизм — характерная особенность психологии личности уверенных в себе людей.

Психология успешности приводит некоторые рекомендации психолога, способствующие воспитанию в себе здорового или разумного эгоизма:

• признавайтесь в своих ошибках;


• будьте дружелюбны и радуйтесь достижениям других людей;


• открыто высказывайте свои мысли;


• оставайтесь собой в любом обществе.

Психология здорового эгоизма помогает сделать жизнь интереснее и содержательнее. Эти люди всегда находят себе занятие по интересам и не теряют смысл в жизни.

Представьте, какой вы хотите видеть свою идеальную жизнь через 10 лет? А потом мысленно отматывайте время назад и планируйте, что вам необходимо сделать для этого в каждом промежутке времени, вплоть до сегодняшнего дня. И если вы будете неотступно следовать всем пунктам вашего плана, вы обязательно добьетесь успеха и осуществите свою мечту.